“我一点也不反对结婚，而且我也渐渐发现，结婚这事，如果你非要结，真的也不是很难，但问题就是，我为什么非要结婚不可？怎样才讨男人欢心，怎样才嫁得出去，这些技巧，我不是不知道，只是我懒得做。”D同学认为，如果不想结婚被认为是一种固执，但同时又认为结婚就是好榜样，非要不结婚就是坏榜样，那不过是用一种固执代替另一种固执。

常常有过来人要教育她：再过10年，发现还是需要有一个家的时候，你就会后悔。D同学不以为然：“那就等到那个时候再说，我不要为10年后的我负责，让她自己负责。反正最后你都必须为自己曾经做过的事情负责，不是因为结婚，不是因为生病，不是因为贫穷，也会因为别的。”

也对，关于养老，指望男人还不如指望养老保险靠谱，毕竟遇到保险公司破产的几率可比遇到烂男人的几率小多了。

不是不要爱情，而是我们只要好的爱情。但无论如何，爱情只是人生的一部分，我们的人生不是为了结婚而存在的，我们的价值不是只能用妻子这个角色来实现的，我们的精神和情感也并非只能靠“家”这个事物来填补。单身就像爱睡觉、爱旅游、爱美食一样，是个人兴趣的一种，人生状态的一种，并且低碳环保无公害。

好的婚姻，必须套用彭浩翔那句名言，跟粉红色的一样，可遇不可求。没遇到足够爱的、愿意嫁的男人，没必要妥协。自从按摩棒发明以来，男人就可有可无了。

中国父母都是逼婚达人

不谈恋爱约等于不孝，光谈恋爱不结婚约等于变态，结了婚不生小孩约等于现行反革命——这就是中国父母的主流价值观。

父母认可的最高宪法是，男大当婚、女大当嫁，除此之外，都是瞎扯淡。

不管父母的智商、见识、能力、财富如何，一旦子女过了法定结婚年龄还没动静，他们会自动切换到逼婚模式，通常分为循循善诱、恶言相向、以死相逼几个阶段。在逼婚这件事上，中国父母都经过统一培训，老奸巨猾诡计多端不择手段，有的玩苦肉计让子女不忍，有的旁敲侧击含沙射影；有的安排鸿门宴强逼相亲；有的拉帮结派搞亲戚攻势……

天涯有个帖子，一女生的妈妈天天催她结婚，逼得她快崩溃，实在没办法反锁了房门，躲在自己房间里，结果，她妈妈居然从隔壁房间的阳台攀岩过来，半个身体贴在窗户上冲她嚷：“我说，你还是赶快结婚吧！”老天，那可是8楼啊。

武汉有对父母牛逼，直接把26岁的儿子逼成神经病，每天在他耳边24小时滚动播出逼婚宣言，强迫他相亲20多次，儿子渐渐对相亲产生心理阴影，一听到相亲这一敏感词，就恐惧、烦躁，进而患上情感性精神障碍，不知道他的父母会不会追着他到医院精神科继续唠叨，呢？

未婚青年们从这条新闻中读出了强烈共鸣，因为大家基本上都在奔往精神病院的路上。父母催急了，子女的精神状态基本上分为两种：抑郁症和躁郁症。被逼婚的同学们，还不赶紧把这个新闻打印出来，装裱妥当，贴在家里的客厅，每天在父母面前高声朗读一遍，你们再催，我就只好一疯了之。你们会威胁，我不会啊？

搞不好不少有父母会认为发疯也比单身好。毕竟对他们而言，单身就是万恶之源。

豆瓣“父母皆祸害”小组成员多达4万多，里面有不少关于父母为逼婚无恶不作的血泪控诉。中国的问题是，因为社会剧变，三四十年完成了西方国家花几百年才完成的社会转型，子女的观念已经更新了，父母却活在100年前，二者的冲突不可避免甚至异常惨烈。父母不是不爱子女，但爱是尊重是理解，不是强加、霸占、控制。你单身你就是不孝，“我爱你才管你”是最强势的逻辑。

因为我是为你好，你就要听我的；因为我是为你好，我一切都是对的。这是典型的中国式父母思维。

上学时不准早恋，毕业就得结婚，子女们会法术啊。

在西方，结婚与否是一种人权，一种，哪怕父母都不可以横加干涉。一个美国朋友就说，他父母偶尔也会问他，是否打算结婚，婚后是否要小孩，但都是小心翼翼地探寻，只要他不愿意谈这个话题，他们绝不会问第二遍。对于中国式逼婚，他深感不解，自己要不要结婚，关父母什么事，每个人只需为自己的人生负责。

被儒家伦理纲常统治几千年的中国，子女在父母面前绝对是弱势群体，你不结婚就是对不起父母对不起党对不起社会，你必须夹着尾巴做人，什么？还敢嚣张？还敢反抗父母逼婚，那已经不是不孝了，那是大逆不道，是十恶不赦。

父母逼婚最爱说一句：不结婚老来孤独晚景凄凉啊。我们得赶紧给你找一个才是对你负责。问题是，现在听你们的随便找个结了婚，要是跟对方不合，吵架家暴冷暴力，还没到晚景就提前凄凉了你们负责吗？

父母们到底是要子女结婚，还是要子女幸福？问题的根源就在于，他们认为结婚就是幸福，单身就是不幸，也许，我们应该给父母洗脑，很多人结了婚，也不幸福，天天跟烂男人恶女人斗智斗勇，还不如一个人快意人生。

一朋友年薪20万，有房有车高兴了就环游世界爽歪歪，她说，男人嘛就是锦上添花，可有可无罢了。但她妈根本不理这套，以子女是否结婚作为判断人生成功的唯一标准，缺乏这一基础的事业、名誉、健康或快乐都不过是海市蜃楼。她妈甚至可以接受她结了婚再离，却不接受“没遇到合适的人”这种理由，她妈说：没有不合适的人，只有不愿意将就的不孝女。

她和她妈就像活在两个平行世界，说的话永远不在一个轨道。她说，“客户夸我上一个设计做得不错”，她妈会说，“你怎么选了这么个工作，十天半个月都见不到活的男人。”她说，“下周打算飞去苏梅岛做SPA”，她妈会说，“旅游完了还不是得一个人住，我一想到你这么惨就想哭。”她说，“这是我闺蜜特意买来送你的燕窝”，她妈会说，“你那些朋友没一个靠谱的，都不给你介绍对象。”她说，“这条裙子和我新发型很配”，她妈会说，“有男人喜欢这么妖的么？”

她不敢说自己过得很好，她妈会认为你既然工作上这么能干交际上这么八面玲珑，唯独结婚这件事办不好，唯一的解释就是诚心跟父母作对。

当然，她更不敢说自己过得不好。哪怕她只是得了小感冒，她妈都能联想到，别人都是合家欢乐，只有她奄奄一息，且清冷病榻前无人陪伴，黛玉焚书稿都没她一半凄惨。

专栏作家木木就说，敢于不结婚的才是内心强大才智俱佳。因为不结婚往往被认为这代表了许多问题，比如这个人缺乏主动性、交际能力不够、逃避责任等等。不排除有人是为了掩盖或者证明自己没有这些问题而结婚，但结婚并不代表问题就消失了。有些人对年龄很敏感，比如29岁、34岁，还有着急结婚或者不敢离婚的人，很多时候是因为缺乏自信。真正能做到全凭自己意志决定结婚这件事的人，首先必须经济独立，有稳定的社交圈，智商、才能都上佳，身体健康，并且内心很强大。最重要的不是结不结婚，而是要清楚自己为什么结婚，为什么不结婚。

需要被培训的是父母，不是我们。

逼婚典型句式

我们都是为了你好。

只要你嫁得出去，让我做什么都行。

你岁数越大，可选择范围越小。

你不替自己想，也要替我们想想。

随便找一个行了，要求不要太高。

等你结婚了，我们就不管你了。

女人过了30生孩子对身体不好。

不是要你马上结婚，先谈一个放着也好！

你太不现实了，以后老了怎么办？

人家能看上你就不错了，你还挑。

反逼婚攻略

对父母要动用蔡康永的说话之道

1、找出报纸上关于“结婚不是人生必备”的理论，逐步对父母洗脑，是的，这很难，但比不说要好。很多理论就是靠不停地重复才能深入人心，父母用了几十年形成的观念，你想在几天之间改变，那是不可能的，必须要付出长期的努力。

2、想要说服父母，必须动用蔡康永的说话之道，比如你夸他们明理，夸他们心疼自己，不要太直白地表露单身计划，给他们台阶下。

3、可以设立挡箭牌，比如你要考个会计证之后才有空考虑婚姻问题，比如你有机会年底升职现在必须全力表现等等，父母总是希望子女在工作上节节上升的，转移注意力，不失为权宜之计。

4、如果你有足够耐心，可以给他们画饼充饥。比如你身边出现了什么异性，你可以跟他们沟通一下，跟这个男人发展的可能性，至少表现出你不是为了跟他们作对而完全放弃结婚的。这个方法的弱点在于你得准备好“后续报道”，因为他们会一直追问跟那个男人有什么下文，这场你主演的爱情连续剧得一季接着一季上演。你不愿意搞得这么复杂，至少也得跟异性朋友保持正常交往，以证明自己的身心均非常健康。

5、对于相亲，不要强硬排斥，父母安排五次至少去一两次，就当是人类学研究，分析分析千奇百怪的陌生人，也挺有趣的。

6、父母常说你不结婚，以后你老了病了没人照顾，我们可以答，有了孩子也未必有人照顾，比如孩子在很远的地方，鞭长莫及，再说孩子愿不愿意照顾更是另一回事。养儿防老这对孩子本身就是不公平的，是把生育当成生意在做。何况，既然年轻时享受了没有孩子的轻松惬意，老了承受无人照顾的孤独，也是合情合理，总不能什么好事我们都全占了。事实上老了病了都有医疗保险和养老保险，这些我们准备好，比孩子还靠谱。再说，我们又没有孤僻的毛病，朋友多着呢。

7、父母说不结婚“人生不完整”，谁的人生是完整的呢？总有漏掉的部分，不环游世界人生也不完整，不睡100个男人人生也不完整，不吃遍天下美食也不完整——哪里有绝对的完整？

8、如果讲理说不通，父母仍然极端、偏执，那么只能来强硬的了，老实说，很多父母也是欺软怕硬，我一朋友的妈妈曾天天在电话里边哭边说“你不结婚就是要我死”，她就说，“我不结婚是要你死，你让我结婚我就去死，反正我们必须得死一个，你看着选，我很孝顺，我绝对照办。”她妈不依不饶，她直接说，你再这样我就找个女的去外国登记结婚，你信不信？她性格刚烈，她妈妈不敢惹她，至少最近一年多不敢再提逼婚这事了。

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