我听到医生的感慨，我笑了：“并非没有用。”我知道医生并不能明白我的话，因为我们两人说的话题其实也不完全一样。

一般情况下，确实如此。人与人之间没有什么价值联系，往往不会有多少关系。但真实世界比这残酷很多。一般情况下，更像是人和拐杖之间的关系。在人需要拐杖的时候，不断在用拐杖，不会在意拐杖到底怎样给了自己各种各样的便利。当人不再需要拐杖的时候，就会选择将拐杖扔掉，仿佛自己从来不需要拐杖就能很好地活着。

在这个世界上的很多人，也在被别人这样当成拐杖用着。他们有价值，但他们的价值在发挥出来之后，他们的功劳就被别人据为己有，甚至对他们进行全面否定，仿佛他们从来没有贡献过价值。

我常常感慨我妈的人生，也由此曾经很感慨自己的人生。我感慨我妈的人生，因为我妈一辈子为我们辛苦着，最终她病倒了，她便被别人当成了负担。至于我身上发生的一切，我觉得有些事情更加搞笑。我后来曾经无数次冷笑，对人性的恶劣嗤之以鼻。

我最大的收获就是，再也不会被任何一种关系困住，无论是多么近或者多么远的关系。在所有的关系中，真正值得的关系，是那种真心诚意的相互理解和关心。一个人是不是真的善良，是不是真的好，不是别人口里的，而是我自己亲自感知的。看到的可能是假的，听到的可能是假的，自己真实体验感知到的才是真的。

既然有那么多真的在我们的生活中，我们当然不需要再多去思虑那么多。终究，我们的人生，和其他人的人生不完全一样的地方是，需要渐渐活出有意义的快乐。

既然要活出有意义的快乐，自然不需要过多去在意那些不必要的人和事对我们的干扰，只需要笑着远离无情无趣的人和事，开启自己幸福的人生。

有人问我：“你能放下那么多伤痛？”

我想，也许每一个都不是真的在放下，而是在行走于更多更有意义的事情时渐渐忘掉。

我想起了两个和尚过河，发现一个女子正在河边纠结。打听清楚后，一个和尚背着女子过河。过河之后很久，另一个和尚问：“不是说男女授受不亲，不是说我们修行者要谨防色戒？”背女子过河的和尚笑着：“我早已放下了，你还放不下吗？”

我想，我现在其实是放不下的状态。因为我还没有整理清楚，从那种让我难以承受的痛楚中走出来，因此我仍旧能感受到我为我妈感到不值，我仍旧能感受到很多人的无耻。

然而，我确实应该放下一切前行了，毕竟，放下一切才能获得真正的新生。我的人生，不能因为别人背负不起的沉重而毁了我自己。

别人背负不起的沉重，他们无论如何掏空心思毁伤，都在事实上毁伤我的同时在毁伤他们自己，无论他们现在如何幸福，他们事实上已经给自己造成了更多的伤痛。

我该如何去做，才能让我自己慢慢走出心灵的阴霾呢？我在内心有太多太多对于人生的路的设想，只不过现在的我依旧难以全力以赴，心绪依旧没有集中去追求自己更加美好的人生罢了。

我想起了我和我妈最大的区别。我妈是主动困在了各种各样的负累中，懒得去分辨别人的各种功劳的抢夺。我是主动远离了各种各样的人试图用各种各样的东西对我的绑架，懒得再去看别人的无情和无趣。道德绑架于我，完全无用。

现在的我渐渐有了更多欢喜，这些欢喜，让我一再感受着生命的意义，既然有这么多欢喜，那就完全不必要去太在意其他的一切，管别人如何抢夺干吗？他们能做到的也就是玩一些坑蒙拐骗偷的勾当，欺骗欺骗他们自己，欺骗欺骗他们身边愿意选择相信他们的人罢了。

我想起了那个欺负我的人，也曾经在我面前说另外一个欺负我的人，觉得那人有些过分。我听了内心大笑，难道他不知道他那样的毁伤也是不应该的？不过，看着那自我感觉良好的模样，我也着实不必多说什么。人生，路自己走，自己承受。我既然不愿意承受那些欺骗和毁伤，我就远离，不给他们欺骗和毁伤我的机会。

渐渐的，我的人生有了完全不同的模样。我自己能看到不同，我自己能感受到不同，这就足够了。我的人生，不再容许任何人恣肆毁伤和践踏。以前的一切，都已经是过眼云烟。以后，来日方长。

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